谁的人生不委屈

   日期:2021-11-22     来源:情感百科    作者:情感课堂    浏览:348    

我是个很失败的复读生,学习不在状态,很痛苦怎么办?我是高考复读生。一个连自己都觉得自己很不成功的高考复读生。 从2020年一月份刚开始,我从此回不上最开始的学习情况。的想法持续持续的在我脑海中出現,在上课的情况下会不自觉的流泪,也是有过自虐。不清楚从何时刚开始,脸部开心的笑容与心里具体的情绪刚开始分离出来。我笑不意味着我是真正的快乐。课堂教学內容一天出来都听不进,书也看不进,工作也不愿写,乃至对院校的一切觉得厌烦。现在我呆在家,一天到晚浑浑噩噩,可我很厌倦院校,选择了躲避。觉得如今的自身好像一个废人。出現那样的状况并不是我高三复读的初心。教导主任见我这个月经常的休假,就对我说,你下一个学年在家里自学吧,由于你都承受不上。听见这句话,我扭头就痛哭。我妈妈也说,你如果不读过,那也要我轻轻松松许多。不,不是这样的,大家不明白,我是想阅读的,仅仅我确实跨没去眼前这这一关。由于我我自身都不清楚如何去解决,应对。不必帮我内心老母鸡汤说些什么你能的,你需要坚信自己。针对现在我的内心情况而言全是空话。

接上一条... 第五、关于我的家庭 我的家庭算不上太糟糕但也不好。我父母从怀我之前就很爱吵架,从小吵到大。除了吵架,还有别的糟糕的事情充斥着我的童年,比较小的时候我妈经常不让我出门,美其名曰

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别人说一句话让我生气的那种,可能会把那些话,还有画面.在脑海里重复几百遍,到最后都分不清是不是因为生气才去想了,感觉有点强迫性思维。

家中兄妹四个,我是老大,尤其小的时候不记得有哪些,之后拥有亲妹妹侄子,便是无节制的骂。假如要我干活儿我不会干,父母就要说~大家生你干什么?去吧!我自然脑中想为何将我生出来又不爱我,生我干什么?生了我是要我干活的吗?做了工作,也不会获得赞美,因此 经常是抱怨,责骂。但即使如此,也还感觉有一个家,之后我也成留守孩子了,一直很希望父母回家,但每一次回家因为我没感觉能获得我所希望的关注,哪里做的不太好,依然是责怪!我认为我还在这世界的边沿,没人疼,没人疼的。思念父母,有时都感觉快想不起来她们的样子了,可她们回家我又讨厌她们的模样。如今早已年近四十,提起來儿时我妈妈一件事声嘶力竭的责怪,我依然是泪如雨下。有时想,都过去,我妈妈還是说爱我的,可到现在我依然是很没有安全感的人!乃至有时感觉我是在戴上束缚的生活。很在乎他人的目光。

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如何才能不痛苦的死亡

我一直是个工作非常努力、对自己要求也比较高的人。希望遇到挑战,可以做到更多的事。去年换了工作,但是今年没有升级。老板还劝我,为避免明年又升不了级,让我开始找工作。我觉得从来没有遇到过那么令人沮丧的事。我确实也有做的不好的地方,因为有一些能力的欠缺,但是大家都知道,能力需要实践去培养和弥补。我现在就自己学,但是没有项目给我做。不知道老板是不是故意的。最近感觉又开始抑郁了。之前有过四年的躁郁症历史,好不容易撑了过来。现在我有开始不愿意说话。做事觉得动作很慢,也对自己再无自信也不相信努力。请大家帮帮我。谢谢!感觉事情永远解决不完,没有人倾诉,压力好大,

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男女朋友之间的相处有很多值得注意的地方,如何去做呢,一起来看一看吧。

自己咋就会找不到合适的工作呢?先不着工作你看这,愁人……

 
 
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