现实心情说说致自己的:所有的姗姗来迟,都是刚好的开始

   日期:2021-11-22     来源:情感百科    作者:情感课堂    浏览:970    

职场法则,赶紧自身逼了。随意翻来到一篇知乎上的回应,难题是“有什么985,211会落泪的惨忍实际”。有些人的回应里有那样一段“有一些本应不如你的人正好干了好运的选择把握住好的机会,最终居然过的比你要风景,你的信心像被泼了一盆冷水,但你顽强,你没哭”。这句话要我很难受。我就会想起作出对自身最有益的选择会损害他人,水平如何,即然并不是被严厉打击到,干什么学会坚强,一定有些人比这一也要比较严重许多 。我是个千古罪人。(可有些人说大家一时的负面体会是身心健康的负面体会,我内心并不猜疑可還是担忧他人一不小心伤的比较严重)自己感觉机遇交给有提前准备的人,又有点儿坚信天时。即然有好的机遇如何甘愿排掉。我内心选择之后舍弃咽喉就会塞住,身体十分不舒服。我觉得坚定不移的把握机遇,羞耻感和担心他人受严厉打击的害怕却要我内心一直悬着,内心有一个响声一直斥责我不负责任。我想问一下实际是如何的呢?有哪些辨别真假让心稳定的方法吗?实际上我认为我明确一下职场规划很有可能就好了?想听一听大伙儿建议。感谢!

我是一名高二学生,学习是大家公认的很认真,一年前,由于学习方法不对路,我的成绩一直平平无奇甚至很差劲,数学一度考过39分。经过半年的摸索,我的成绩逐渐有了起色,分班时我从b层班近乎是压线进了a层班,后

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和男朋友在一起快三年了,相爱,他对我也很好。以前也谈过几次恋爱,但是都是还不懂什么是具体爱的概念,也许我是真正意义上的第一次谈恋爱和爱上一个人。刚在一起他对我非常好,他对自己以后的结婚对象是要求是处,希望她是纯洁的好女孩。我们两个的第一次都是给了对方。而我他越对我好我开始越愧疚,我开始回想起和以前男朋友的亲密的时候,甚至不是男朋友的人亲密的时候,虽然不是那个,但是以前真的不懂,不懂什么是被人占便宜,被以前的男朋友和甚至不是男朋友第一次见面的人被摸了几次,还主动舌吻了第一次见面那个人,当时不知道怎么拒绝,连那个男的都说我贱,我真的好自责。我开始很痛苦,我觉得我不纯洁,我达不到他的要求,他会不会知道了以前的过去以后放弃我,后来我开始一点点对他叙述我过去的细节,那些感觉不纯洁的细节,他听了很难受,我说的很痛苦。他不想再听,可是我却害怕他要是以后再知道会不会不要我。他很爱我,即使我每天这样说那些话他还是在我身边。后来我得了强迫症和焦虑症,就是一定要和他说我的过去,不说我就十分难受。就这样持续了可能一年。吃药、看医生,后来因为一些事,想通了,可是前几天又开始了 又忍不住要说了。我害怕他现在不知道,等我们在一起很久了他才知道,很多年后觉得受不了,不要我了。其实这些都是我自己的想法,他没有说过不要我,可是我害怕。我知道我很蠢的思想。到底该怎么摆脱… 过去的事情 到底该不该说,我觉得我是一个坏女孩,我真的很自责…。谢谢。

我不知道自己是怎么了,焦虑怎么办?【20-女孩-大二】2年多前被电梯上的狗踩了一脚,没皮破就沒有到医院。自小怕狗,这件事一件事的危害太大。高三最焦虑情绪的情况下一直担心这件事,那时候资询了医师也有学医的亲朋好友,最终总算想能通,已不担心。大学这件事如同过去一样。肺炎疫情在家里,又想到。一直逼迫自身去想那个全过程,及其整件事的每一个细节,我能担心各式各样的细节难题。我反复回忆,反复核实,反复为自己“没事儿的,不容易的”的回答。可是還是反复回来担心,担心每一个细节。我能看一些科谱的文章内容,看了之后懂了会释怀。但过一会依然会担心一些有的没的。有时学习培训或是追剧临时忘记这种,又具一种莫名其妙的心态涌来,觉得自身应当担心一下,随后就很难过,又刚开始回忆担心。受妈妈的危害,我确实一直有一点点不防碍日常生活的强迫思维(洁癖症)。我这是怎么了?我想该怎么办?

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性格内向不爱社交但不是社恐,就是喜欢独处,亲人总是让我多接触人,去应酬,只是讨厌酒店KTv那样的环境,家里做生意,爸妈也希望毕业后做生意,只是不喜欢,要怎么办

社交障碍严重,毕业后家里人帮找的工作,虽然都不满意但还是选了一个相对简单的去做,但转正后经常犯错,拖累了很多人也给单位造成了损失,觉得是自己能力不足又因为家人的关系不好辞职,现在每天上班都觉得很痛苦,食欲衰退的很厉害,感觉自己很没用,不知道自己有什么优点,请问应该怎么做高一学习压力很大,学校排名算上层,但每科成绩都很平,新高考选科让我烦躁,让我觉得自己未来没有希望。家人关系挺好的,爷爷奶奶在吃饭等等总会提到要好好学习之类的,反复提醒。我感觉他们说的是对的,但每次听到都觉得烦躁。妈妈和奶奶关系不太好,奶奶被妈妈说煲的饭太多汤放水太多,奶奶就会反驳,眼睛就会看着我。通常我要帮奶奶说好话,不说奶奶就会说我不帮她。他们对我的学习抱有很大的期望,可是我学习不算好,这让我压力很大,在学校也和班主任谈过话,甚至厌学,觉得自己一无是处,什么都做不好。偶尔会想自杀,不过不会施行。因为害怕家人会难过,总是会幻想自己遭受不幸的事情。想好好学习,却又没有任何动力,感觉自己很差劲。看到别人进步自己却退步让我很难受。觉得自己无可救药想要和外界断绝一切联系或有时想失忆,有时也会觉得自己无病呻吟。觉得自己像个神经病一样。小学到现在都有人和我表白但从没同意觉得假想谈恋爱但害怕觉得虚情假意

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失恋的滋味不好受,不管是你主动提出的,还是对方主动提出的,如果你真的投入这份感情了,面对这样的结果,你心里一定很不是滋味,那么失恋后将如何调。

童年时期我的原生家庭比较缺爱,母亲疏离,父亲因为工作不常见面,父母经常打架闹离婚。小学住校。高中开始家庭比较和睦,父母不吵架了,开始关心我了,我也多多少少可以感受到被爱,但仍有时候认为父母是外人。经常感觉自己处在亲密关系中非常没有安全感,是。

 
 
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